我和先生相识7年，结婚3年。从3年校园恋爱，再经4年异地恋二走进婚姻，实属不易。2007年大学毕业后我考试到家乡做了一名教师，当时的他在外地做销售，2008年他选择了回家创业。

　　2011年在我取得了一所学校大学的研究生入学通知书的同时，我们结婚了。婚后我在学校学习他在家工作，一有假期我就坐火车回去，他也去学校看过我。经过他的努力，从家庭小作坊慢慢租别人的厂房到自己弄地皮盖厂房。

　　婚后一年我怀孕了，由于年轻没经验，生病时吃药打针挂水照了X光，所以这个小孩我是在不敢要，他跟墙头草一样今天说要明天说不要，咨询了妇产科医生说明情况后，医生建议说小孩先天畸形的可能性很大建议不要，他才说不要了。当时他正在跑关系批地皮，为了不给他添麻烦，我就回了娘家打胎。我在娘家养了两个月，他几乎没有给我打电话。等他把我接回家的时候，我发现我们房间里的婚纱照被他收了起来，他说半夜开灯起来会被吓到，我就没在意。

　　3个月后的一个早上，我发现他手机里一条暧昧短信，但我没吱声，默默把这个号码给了他父母。他父母拨通这个号码，是个女人接的，说是他的女朋友，我公公婆婆告诉这个女人不要再联系了，他已经结婚了。然后他就在家各种闹，吵着要离婚，要移民，要离家出走，跟疯子一样。

　　坦白讲，我先生的条件很好。长相不错，脾气很好，尤其是经过他自己的努力，买了房，买了豪车，盖起了厂房，算是小有成就。那女人也是用各种手段，包括那女人的妈妈，也是各种叫我先生怎么跟家人闹。原来我先生跟人家认识没多久，就以男朋友的身份去上那女人家拜访了，还把那女人搞的宫外孕——世界上竟然有人愿意让自己的孩子做第三者的，个中原因大家心知肚明。

　　到现在已经一年半了，他们或许分手了，或许没分手，我的婚姻也是一潭死水了，毫无生气。我们一起吃饭，一起生活，却像陌生人一样，很少交流，先生说我强势，说我是干部家庭出身他高攀了，说我把孩子打掉了……

　　我放弃了家乡，放弃了稳定的工作，放弃了我习惯的生活，放弃了我的朋友来到这个陌生的地方，只是为了一个值得的男人，现在我已是失望到绝望了，心里还是有些不舍，舍不得自己的那份为爱痴狂的勇敢和追求幸福的决绝，舍不得最初校园里干净纯真的恋爱，舍不得过去的自己，舍不得这个漫长的十年。

　　或许我们都太年轻，不懂得婚姻。十年之前我们是恋人，十年之后我们该向左走还是向右走？

　　回复：

　　7年恋爱，3年婚姻，从校园恋到两地恋，你们经历时间的考验，才会结出爱情的果实，可或许也正式这长达十年的磨练，把你们的激情慢慢的磨掉了，留给你们似乎顺理成章、水到渠成的相伴与责任——看起来亲情就多了很多。

　　当现实与理想相撞时，婚姻与爱情的落差也就开始显山露水了，平淡得再不过了，尽管你们彼此都曾在婚姻里各自努力，你成了硕士，他有了自己的事业，可你是否发现，你们似乎永远都是两条平行线，在婚姻里没有任何交集，再加上你的流产，没有孩子的束缚也不能不说是一种遗憾。

　　婚姻里，你们也有着很明显的不平等，起初是你工作、学历，会让他有些卑微，后来，他回家创业且略有建树，也就慢慢缩短了与你的察觉，并超越了你，而你放弃了家乡、学业，追随于他，这种背井离乡的独孤与无助，无形中又让你自卑起来，要命的是，你们彼此之间都不知道如何去关爱、相伴对方，自顾自己的前行，却让你们之间的距离越来越远。

　　他的出轨，看似是他发迹后招蜂引蝶，事实上还归结于你们的自身没有经营好婚姻，可能是出于过于的自信，也可能是出于彼此十年感情修来的亲情，就是没有更多彼此懂得去爱对方的动力与能力，一些原本很简单的夫妻小问题得不到及时的沟通与解决，慢慢的积压在你们的心头，最后就酿成了“大祸”。

　　小三的出现与死缠，以及她父母的容忍与蛊惑，很明显是与他外在的物质密不可分，他们看上的肯定不是你老公的人，而是他外表的成功——说白了就是豪车、洋房、老板等物质的东西，当然也是与当今社会对小三、婚外情等现象的包容，才会让她们如此般不知廉耻，也就不足为怪了。

　　现阶段，你不要和他吵闹，但也不要一味的屈服与忍受，你的公婆及其他家人都还站在你这一边，你就可以动动这些外围人士，让他们给你无形的力量与帮助，你呢，先还是要反思一下婚姻的病在何处，你又有哪些需要改正之处，是不是该给你们这塘婚姻的死水注入新的氧气等等，至于小三，她爱闹就去闹吧，你做好你一个妻子该做的就是了，条件允许的话，还得尽快生个孩子，让你们的婚姻变成一个稳定的三角形，也会给小三以致命的打击。

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